Mi Peor Día

Todo marcha sobre ruedas cuando uno mira el vaso medio lleno de las cosas y tiende a marchar bien porque uno así lo quiere, pero a veces por mucho que se intente eso se vuelve imposible.¿Qué pasa cuando todo se pudre? Ya no hay vasos medios llenos, solo veo vasos vacios quebrados en el piso. Qué se puede hacer contra eso, cómo detener esa avalancha que se acerca y no se puede esquivar.

Existen dias malos, exiten otros que simplemente se dejan pasar, pero existen otros dias en los que todo se derrumba, en los que vemos como todo cae en nuestras propias narices, un día en el que todo da un vuelco y de pronto ya nada es como lo pensaste, nada es como lo planeaste.

Estoy devastada y no me consuela que exista gente peor que yo y no porque sea insensible, sino porque simplemente veo mi realidad y esta es que ahora tengo una lesión que me imposibilitara quizás por cuanto tiempo, tal vez mucho mas tiempo del que me tarde en construir ladrillo por ladrillo esta fortaleza compuesta de amistades, compañerismo, trabajo en equipo y cariño incluso amor por qué  no.

Tal vez exagere (eso espero), tal vez no sea nada grave, tal vez esto no representa a la realidad. Existen muchas opciones, tantas como flores existen en el mundo, pero poco me importan, no me interesa saber que todo estará bien, simplemente porque en este momento nada esta bien.

Qué fatalista soy, lo siento pero me pierdo al saber que todo se fue a la mierda, que cada entrenamiento y cada sacada de xuxa se perdió ahí, en ese maldito error, ese maldito error mio, un desequilibrio que casi me cuesta la rodilla, que casi me corta las alas y que arrastró a mas gente conmigo.

He llorado tanto, como nunca y por todo. Me quise parar, quise terminar pero el dolor era tan grande, aunque el miedo era mayor. Llorar alivia el alma, pero a veces acongoja mas y hace mas doloroso el momento. No sé como se sobrellevan estas cosas y no entiendo como hay gente que se las toma tan bien, créanme que esto es lo pero y eso que el grado de la lesion no es tan grave.

Herir el alma duele mucho mas que el dolor corporal. Aunque en este momento me duela la rodilla y todo lo que involucre a ella no me importa, porque me duele mas haber cometido ese fatal error, haber fallado a tanta gente y haber preocupado a otras tantas.

Por qué... Existen tantas respuestas, pero yo no me conformo con la simple frase de "Todo pasa por algo", porque no me gusta que el destino me gobierne, por qué tengo que depender de cosas externas a mi. Que te salio porque dios lo quieso asi, ni en cuenta, no tengo nada en contra de las religiones y agradezco que la gente que es creyente le rece a Él para que me sane pronto, pero para mi eso no cuenta, no dependo del resto dependo de mi y si hay algo que lamente hoy fue no haber previsto esto.

Dentro de toda mi fatalidad, no sé por qué tengo esta tendencia a mirar las cosas desde un punto de vista mas gracioso a tener esos sintomas de depresiva obsesiva.

Con esto del yeso me quedará una pierna mas delgada y peluda, aunque ya lo estaba lo de peluda claro está), también pensé seriamente en decirle al doc que en vez de aplicar el yeso a la pierna mejor lo ocupara en mi guata así la bajo de aquí a que pueda volver a competir, o de lo contrario me tendría que haber enyesado las dos piernas mejor, para que no queden descompensadas.

Es tan tarde y mis ojos ya no dan mas es horrible lesionarse, ya no quiero estar mas asi, pero creo que me sirviño para darme cuenta de que tengo gente increible a mi lado, que de verdad se preocupa por mi y eso me hace sentir bien y tirar para adelante y no rendirme, RETROCEDER NUNCA, RENDIRSE JAMÁS, sobre todo ahora.

Se viene una Pato recargada 2.0 que descubrió lo mucho que ama el cheer y a la gente de su equipo y de su familia cheer, esta pato no los defraudará, nunca mas y en las nacionales pretendo estar en pie, con la frente en alto gritando mas fuerte que nunca el nombre de huracan, orgullosa de pertenecer a este equipo que está lleno de grandes personas que me engrandecen como persona a mi tambiém, que importa lo que pase mas adelante, ahora a recuperarme para demostrar de que esta hecha Patricia Marambio, porque a pesar de ser un poco depresiva y caer en ese juego de los vasos medio vacios nunca me rindo, y esta no será la excepción, esa es mi estampa y esa es una de las características que me dominan.

Si crees que soy buena, entoces espera a ver lo que sigue...

Peñaflor

Vivir en la periferia puede ser demasiado agradable o totalmente aborrecible. Provoca efectos contradictorios dentro de nuestros estados de animo. Cuando se trata de un paseo en bicicleta o una gran bocanada de aire puro es lo mejor, pero cuando se trata de trasnoche o estudios es lo peor.
Intenta salir de Peñaflor a las 6 de la mañana... Totalmente ASQUEROSO!!!...Considerando que todo el mundo sale a trabajar o estudiar a Santiago, es horrible y si a eso le sumas choferes mal genio y tener que pagar con efectivo, la mezcla perfecta para empezar mal el día.
Cuando era adolescente, de esas rebeldes sin causa me encantaba pasearme por toda la comuna a las tantas de la madrugada y jamas me paso algo, eso porque seguíamos siendo un minúsculo punto dentro del mapa: pocos habitantes, sin semáforos, aun con calles de tierra, dos supermercados de pueblo, etc. En cambio ahora, claramente existe una sobrepoblación y además un abuso de empresarios que estan poniendo supermercados en todas partes.
A pesar de todo espero poder mantenerme en este "pueblito" la mayor cantidad de tiempo posible-viviendo claro está- aunque pase 6 de los 7 días de la semana en Santiago, aunque eso es una ventaja pues cada vez que llego a mi casa amo poder vivir lejos de tantos edificios que no me dejan ver el cielo, lejos de tantas avenidas llenas de bocinazos, lejos de tantos semáforos.
Pero veamos el vaso medio lleno que es la parte que mas me gusta. Hoy salí a andar en bicicleta y esa calma con la que puedes transitar por estas calles es genial, sé que no es única, pero para mi es como si lo fuera. Con la llegada de la primavera es la mejor combinación para relajarse un poco.
Seguiré saliendo cuidando siempre mi rodilla y de a poco iré incluyendo mas accesorios para vivir mejor, pronto será con un libro.

La gran hazaña

Me sieto agotada, destruída, aburrida de luchar y luchar y no conseguir nada. El agotamiento fluye por mis venas, mi cabeza estalla en gritos sordos y la gente pasa a mi lado sin verme.
Las salidas mas fáciles están aquí, me rondan a cada instante, pero no las quiero. Extrañamente quiero luchar, tal vez porque es mas digno que tirar todo por la borda y tomar el camino "fácil".
A veces un susurro tenue se apodera de mi cabeza, me dice que lo haga, que abandone todo, que la pelea esta perdida y que el mundo es mas poderoso que yo, que jamás ganaré.
Esa silueta que está ahí me mira con sus ojos oscuros y profundos, no lo quiero seguir, pero me llama e hipnotiza con su tenue voz, calida pero fría. A veces lo sigo y me lleno de un calor profundo que baja por mis brazos, todo se vuelve rojo y ese dolor que corroe mi alma cesa, al menos por un instante, luego todo vuelve a ser como antes. Las mismas caras, los mismos sonidos, la misma agotadora y aburrida rutina una y otra vez por años y años, hasta que el cuerpo aguante, hasta que el cuerpo no pueda más. Por qué tiene que ser así, quiero escapar.
Grito fuerte pero nadie me escucha, en esta soledad en la que estoy es difícil saber cuando estoy bien o cuando estoy mal, es difícil que la compañía llegue cuando no la quiero. Tengo mi mundo, mis libros, mis cuadernos y mi música, además tengo mi cabeza, entonces ¿para qué quiero esa inútil compañía que solo estorbará en esta cabeza que apenas se mantiene en pie?
Extraño mis días de niña, cuando mi madre acudía a rescatarme ante cuanquier peligro, ahora mi mayor peligro soy yo, cómo puedo escapar de mí. Soy una bomba de tiempo, el espejo me pide que lo rompa, mis brazos me llaman y todo vuelve a comenzar. Esa puta escena en donde sólo estoy yo, esa escena en donde el baño calla una vez mas mi triste realidad, la tina se lleva todo y el agua caliente me arrulla.
Miro la cuidad, miro las luces y no les encuentro sentido, es tan absurdo todo: los autos, la gente gritando y corriendo, los perros y las palomas. Quiero alcanzar esa luz, pero es imposible, cómo tocar las estrellas si apenas logro soñar. Extiendo los brazos y dejo que el viento hiele mas y mas mi muerto cuerpo, este cascarón guarda tantos sufrimientos, tiene tantas cicatrices que ahora el viento limpia. Por un minuto me siento libre, niña y en paz al sentir esa brisa de otoño que cala mis huesos pero que anestesia todo lo que siento.
Las luces están apagadas, la radio se calló y yo solo miro el espejo en mi pared, me siento imbécil, patética, sí, patética como en las peores peliculas de poco presupuesto. Este silencio me consume; escucho como late mi corazón ,ese maldito músculo que ya no se agita con nada, que funciona solo por inercia. Siento mi respiración, se agita cada vez mas, se oprime mi pecho y lentamente las lágrimas comienzan a fluir, no lo quiero pero una vez mas comienza todo: el líquido fluyendo por mi cuerpo y la tina caliente. Pronto estarás mejor susurra una vez mas esa maldita voz que a veces me consuela y otras me alienta a hacer esto una y otra vez, cada vez mas profundo, cada vez mas calor escapando de mi cuerpo hacia la tina. Sigue así, vas bien, pronto todo habrá pasado, verás que así es mejor. ¿A qué te refieres?¿Qué es lo que está bien y lo que está mal?.
Conjuro un nombre que ya no sé que significa, un nombre que nunca vino ayudar, sigue sin aparecer, lo grito fuerte, le pido que me salve, continúo gritando pero es inútil. Estoy sedienta, quiero un poco de licor, pero me siento débil, la tina se tiñe cada vez más y mi voz se extingue tratando de acudir a mis mejores recuerdos de infancia, mis ojos parpadean lentamente mientras me cuento un cuento que jamás pasó, un cuento en donde soy feliz, en donde cumplí todos mis sueños, en donde estoy rodeada de gente que no se cansa de decirme que me quiere.
Un último aliento, un último llanto y todo habrá acabado, no sé como llegué a esto, pero ahora que estoy aquí siento que no es tan malo después de todo. El agua está fría pero el líquido espeso se encarga de darme un poco de calor, un poco de vida que aun me queda, inexplicablemente me aferro a ella como si de verdad eso quisiera: vivir.
Tic-tac, una y otra vez, un minuto, un segundo ¿cuánto tiempo llevaré aquí? Esto ha sido una eternidad. Mis ojos ya no se abren, mi boca respira por mí. Lloro, lloro por qué seré la unica que lo hará por mi, debo sentir que al menos en algún momento me llegué a querer, debe ser por eso que lloro, porque aun sigo aquí, porque si no me he ido es porque quiero vivir.
Mis ojos se abren, se altera el agua, veo una silueta arrancar por el pasillo.¿Qué es esto? ?Tanta sangre ahi en mi?Te imploro que me salves, ya no quiero partir, me aferro a ti como una niña se aferra a sus padres.
Tú lo quisiste así. Ya no hay vuelta atrás escucho en mi oido, me grita una voz dictadora, ya se acabó el momento de arrepentirse, ya no queda nada, ni sangre en tus venas, ni aire en tus pulmones, te arruinaste y como una bomba de tiempo te autodestriste, ahora sólo te di el valor para que terminarás lo que tú quisiste empezar cuando te miraste al espejo y te deslilusionaste de ti. Ya es tarde.