Pasado sin pisar.

Aún estas presente dentro de mi, como uno de los recuerdos mas bellos que tenga, te siento como lo mejor que me pudo pasar ¿y por qué? Si lloré tanto por ti, si me defraudé tanto de ti, si me decepcioné tanto de ti.

Tengo la certeza de que no pasará nunca mas pero cada día siento que lo soportaré menos, cada vez te necesito mas cerca mio, inexplicablemente comienzo a extrañarte a querer tenerte cerca de mi.

Eres mi gran talón de aquiles, eres mi maldita perdición , no sé si algún día superaré esto, creo que en otra vida tal vez, pero en esta no. Pero aunque yo así lo crea una vez mas me traiciona mi corazón, una vez mas me alegro de recibir tus respuestas por el chat, me pongo mas feliz cada vez que se anuncia algo asi como una visita, aunque en el fondo sé como termina todo esto.

Eres el peor, me hicistre caer en ti y no sé por qué aun no puedo salir de aquí, no sé por qué aun no me puedo marchar de este lugar, no puedo emigrar hacia otra tierra que me de el calor que necesito.

Te amo, y no sé si alguna vez deje de hacerlo...

El Trasnoche papurri papaaaaaa!!!!

Ya desde hace arto que se me comenzó a hacer poco amigable esto de no hacer nada por la vida, mucha net y poca actividad física.

Ya no puedo quedarme dormida temprano, igual me gusta eso de estar hasta tarde haciendo nada, pero de verdad a veces quisiera dormirme temprano y despertar a una hora prudente al otro día, pero no poh, todo lo contrario. Me duermo a la hora del loly y mas encima despierto obviamente a la misma hora. Ya me aburrió esto pero por supuesto los hábitos se vuelven malas costumbres y queda la patá porque cuando quieres cambiarlos no pasa nada.

Es lo mismo que me pasa con la comida: me puse a comer como condenada y resulta que ahora no controlo mi ansiedad. Este maldito cuerpo humano gobernado por una mente inexplicable me hace caer en malos hábitos siempre: que tengo  que comer cualquier tontera antes de acostarme, que tengo que dormirme de madrugada, que tengo que ver facebook, que tengo que ver alguna serie, etc.

Quiero un psicólogo que me cambie asi como para ser una niña bien, de esas que se duermen temprano y madrugan para ayudar en las labores domésticas, salir a comprar el pan para el desayuno, regar las plantitas y todas esas cosas que se hacen cuando tienes vida a.m.

Me aburrí de ser floja, de no hacer nunca la cama y de no ayudar en nada productivo a esta vida que se me arranca, pero la verdad es que se me arranca tan rápido que me da flojera correr (cuack).

Nah!, la cosa es que me gustaría hacer cosas mas productivas, aunque fueran a la hora de los muertos vivientes y los ovnis que te abducen, pero no poh, nada pasa por mi mente.

No quiero ser como el negro piñera que asco (aunque no sería nada malo una versión de "Belenciiita" en hombre), pero no como sería posible, aparte él es "empresario nocturno" yo soy una pobre weona que no tiene que hacer. Y lo otro, no me gustaría tener un hermano como Piñera y tampoco esa ponchera eterna.

Papurri me quiero dormir pero no puedo, entonces qué hago: escribo cosas que nadie leerá, leo cosas que muchos leen, veo y re veo videos por youtube, miro y re miro mi facebook que cada día esta menos interesante, pienso y analizo todas las alternativas habidas y por haber de todo lo que se me viene a la mente,etc etc etc.

En fin, después de otro día poco productivo al fin sueño...

Sweet Dreams

Halloween

Me gusta halloween, pero el verdadero, ese que aca no existe, ese mexicano en el que van a comer a la tumba de sus muertos, ese europeo lleno de mitologías y criaturas espelusnantes, pero no esta mierda copiada y mal que adoptamos los chilenos.
Esta es mi desvirginización de halloween, nunca lo había celebrado así, disfrazada, pero fue mas por entretenimiento que por considerar que lo de anoche era un motivo de celebración. Me gusta disfrazarme y caracterizarme, mi personalidad es asi pero eso no garantiza que mas adelante la siga celebrando, de hecho estoy bastante en contra de esto y no soy de comprar dulces para darle a los niños, prefiero un huevo en la casa que fomentar fiestas 100% comerciales. Halloween nunca debió llegar a Chile, Chila nunca debió halloweenesarse!!!...

FuckYou Halloween, aunque anoche lo haya pasado increible, no necesito que sea esta fecha para hacerlo!

Invisible

Hoy que por fin el mundo me da la oportunidad de desapercer y no lo quiero.

Muchas veces en mi vida-como muchos- he querido desaparecer, pero no por haber cometido un error, mas bien por que a veces me pertuban las personas, la manera en la que actúan y la manera que tienen de entablar todo tipo de relaciones conmigo.

Desaparecer, no morir, desaparecer como para aparecer en otro lugar o época o para nacer de nuevo, no sé algo distinto, algo que muchas veces deseo como para que se solucionen los problemas o peleen sin mi.

Lamentablemente cuando no queremos que las cosas pasen, siempre por alguna extraña razón, pasan; como ley de murphy o psicología inversa. El punto es que ahora no quería que nada malo pasara y no estaba pasando nada malo tampoco, iba todo viento en popa, demasiado bien como para ser real, demasiado bien como para que siguiera así. La cosa es que de pronto el arco iris se transformó en tormenta y todavía no veo los rayos del sol asomarse, cada día siento como llueve en mi cabeza.

Todo este tiempo no he hecho mas que pensar en todo: amistades, vida, destino, amor, desamor, sexo, familia, cheerleader, etc. y he terminado cuestionádolo todo a tal punto de cambiar todo, dar vuelta todo lo que había construído y pensado y llevarlo al pasado, retomar viejas costumbres, viejos tratos y cosas por el estilo.


Pasando por un pepriodo de insomnio horrendo.

Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos

http://www.youtube.com/watch?v=WIVh8Mu1a4Q&a=GxdCwVVULXdNbnhxVE4eDkJkN-05bwo6&list=ML&playnext=1

Los colores en su pelo, las locaciones, las actuaciones, la cuidada fotografía, el maravilloso soundtrack, la manera de abordar el amor, la manera de abordar la pérdida, todo en esta película es espectacular!!!

Mi Sexualidad

La verdad es que me digo ser heterosexual, la verdad es que lo soy.
Hace un par de días y de manera absolutamente superficial me observe, me traté de ver desde la perspectiva de mujer con algún tipo de anormalidad no descubierta y no descubrí nada nuevo. Cuando hablo de anormalidad me refiero a algo distinto en mí, no me refiero a que ser homosexual lo sea, que quede claro.

El punto es que finalmente llegué a la conclusión de que soy heterosexual, porque la vida me ha hecho así.

Estudié en colegio de mujeres en mi adolescencia, etapa en la que claramente uno se ve mas vulnerable frente provar nuevas experiencias y no pasó nada. No tengo familiares (al menos que yo lo sepa) que sean  parte de alguna pseudo-minoría sexual. Desde pequeña me gustan los hombres, mi primer beso se lo dí a mi primo, en fin; nada en el historial que me haga ser extraña a lo que soy.

El problema de todo es que suelo acercarme mucho a lo que son las cosas homosexuales y no me refiero a música, mas bien me refiero a páginas de Internet, películas, libros, etc. Es como si yo estuviera construyendo un mundo homosexual en mi vida pero sin llevarlo a la práctica. Siempre he defendido hasta la muerte a los homosexuales y lo seguiré haciendo. El punto es que tampoco me considero bisexual.

El resultado de mi análisis fue: no soy gay. No puedo salir del closet si no estoy dentro de él, sería tan absurdo. Pero entonces por qué esta fijación por la homosexualidad. No lo sé.

Creo que sería algo así como gay en teoría; porque de hecho he besado niñas (una; una no es ninguna), aunque sea una, no me niego a la posibilidad de hacerlo de nuevo. El cuerpo femenino es demasiado bello como para no querer tocarlo, aunque no sé hasta que punto tocaría, no se si llegase a completar un encuentro sexual femenino alguna vez en mi vida. Y los besos femeninos son especialmente ricos.

Creo que todo pasa por mi dosis altamente letal de locura que poseo. Se trata de experimentar, siempre lo he dicho: No me niego a nada. Es fome que a una le caiga el escupo en la cara, por tanto no niego nada. Aunque hasta el momento nunca me ha gustado una niña y nunca me he sentido atraída a alguna, ni tampoco pasé por la confusión de liceana de colegio femenino de: "creo que mi amiga me confunde".

En fin creo ser un ser potencial mente curioso, hetero-curioso, no me gusta esa denominación, preferiría no poner etiquetas que después tenga que borrar a punta de explicaciones que pueden resultar engorrozas.

Soy "La Pato" y eso seguiré siendo por el resto de mi vida y sí, tal vez en algún minuto me enamore de alguna mujer, así como también podría ser de un hombre que no sería nada de malo tomando en cuenta el tiempo que llevo sin hacerlo y teniendo en cuenta que en cierto modo aun no dejo de amar a otro.

Mi Peor Día

Todo marcha sobre ruedas cuando uno mira el vaso medio lleno de las cosas y tiende a marchar bien porque uno así lo quiere, pero a veces por mucho que se intente eso se vuelve imposible.¿Qué pasa cuando todo se pudre? Ya no hay vasos medios llenos, solo veo vasos vacios quebrados en el piso. Qué se puede hacer contra eso, cómo detener esa avalancha que se acerca y no se puede esquivar.

Existen dias malos, exiten otros que simplemente se dejan pasar, pero existen otros dias en los que todo se derrumba, en los que vemos como todo cae en nuestras propias narices, un día en el que todo da un vuelco y de pronto ya nada es como lo pensaste, nada es como lo planeaste.

Estoy devastada y no me consuela que exista gente peor que yo y no porque sea insensible, sino porque simplemente veo mi realidad y esta es que ahora tengo una lesión que me imposibilitara quizás por cuanto tiempo, tal vez mucho mas tiempo del que me tarde en construir ladrillo por ladrillo esta fortaleza compuesta de amistades, compañerismo, trabajo en equipo y cariño incluso amor por qué  no.

Tal vez exagere (eso espero), tal vez no sea nada grave, tal vez esto no representa a la realidad. Existen muchas opciones, tantas como flores existen en el mundo, pero poco me importan, no me interesa saber que todo estará bien, simplemente porque en este momento nada esta bien.

Qué fatalista soy, lo siento pero me pierdo al saber que todo se fue a la mierda, que cada entrenamiento y cada sacada de xuxa se perdió ahí, en ese maldito error, ese maldito error mio, un desequilibrio que casi me cuesta la rodilla, que casi me corta las alas y que arrastró a mas gente conmigo.

He llorado tanto, como nunca y por todo. Me quise parar, quise terminar pero el dolor era tan grande, aunque el miedo era mayor. Llorar alivia el alma, pero a veces acongoja mas y hace mas doloroso el momento. No sé como se sobrellevan estas cosas y no entiendo como hay gente que se las toma tan bien, créanme que esto es lo pero y eso que el grado de la lesion no es tan grave.

Herir el alma duele mucho mas que el dolor corporal. Aunque en este momento me duela la rodilla y todo lo que involucre a ella no me importa, porque me duele mas haber cometido ese fatal error, haber fallado a tanta gente y haber preocupado a otras tantas.

Por qué... Existen tantas respuestas, pero yo no me conformo con la simple frase de "Todo pasa por algo", porque no me gusta que el destino me gobierne, por qué tengo que depender de cosas externas a mi. Que te salio porque dios lo quieso asi, ni en cuenta, no tengo nada en contra de las religiones y agradezco que la gente que es creyente le rece a Él para que me sane pronto, pero para mi eso no cuenta, no dependo del resto dependo de mi y si hay algo que lamente hoy fue no haber previsto esto.

Dentro de toda mi fatalidad, no sé por qué tengo esta tendencia a mirar las cosas desde un punto de vista mas gracioso a tener esos sintomas de depresiva obsesiva.

Con esto del yeso me quedará una pierna mas delgada y peluda, aunque ya lo estaba lo de peluda claro está), también pensé seriamente en decirle al doc que en vez de aplicar el yeso a la pierna mejor lo ocupara en mi guata así la bajo de aquí a que pueda volver a competir, o de lo contrario me tendría que haber enyesado las dos piernas mejor, para que no queden descompensadas.

Es tan tarde y mis ojos ya no dan mas es horrible lesionarse, ya no quiero estar mas asi, pero creo que me sirviño para darme cuenta de que tengo gente increible a mi lado, que de verdad se preocupa por mi y eso me hace sentir bien y tirar para adelante y no rendirme, RETROCEDER NUNCA, RENDIRSE JAMÁS, sobre todo ahora.

Se viene una Pato recargada 2.0 que descubrió lo mucho que ama el cheer y a la gente de su equipo y de su familia cheer, esta pato no los defraudará, nunca mas y en las nacionales pretendo estar en pie, con la frente en alto gritando mas fuerte que nunca el nombre de huracan, orgullosa de pertenecer a este equipo que está lleno de grandes personas que me engrandecen como persona a mi tambiém, que importa lo que pase mas adelante, ahora a recuperarme para demostrar de que esta hecha Patricia Marambio, porque a pesar de ser un poco depresiva y caer en ese juego de los vasos medio vacios nunca me rindo, y esta no será la excepción, esa es mi estampa y esa es una de las características que me dominan.

Si crees que soy buena, entoces espera a ver lo que sigue...

Peñaflor

Vivir en la periferia puede ser demasiado agradable o totalmente aborrecible. Provoca efectos contradictorios dentro de nuestros estados de animo. Cuando se trata de un paseo en bicicleta o una gran bocanada de aire puro es lo mejor, pero cuando se trata de trasnoche o estudios es lo peor.
Intenta salir de Peñaflor a las 6 de la mañana... Totalmente ASQUEROSO!!!...Considerando que todo el mundo sale a trabajar o estudiar a Santiago, es horrible y si a eso le sumas choferes mal genio y tener que pagar con efectivo, la mezcla perfecta para empezar mal el día.
Cuando era adolescente, de esas rebeldes sin causa me encantaba pasearme por toda la comuna a las tantas de la madrugada y jamas me paso algo, eso porque seguíamos siendo un minúsculo punto dentro del mapa: pocos habitantes, sin semáforos, aun con calles de tierra, dos supermercados de pueblo, etc. En cambio ahora, claramente existe una sobrepoblación y además un abuso de empresarios que estan poniendo supermercados en todas partes.
A pesar de todo espero poder mantenerme en este "pueblito" la mayor cantidad de tiempo posible-viviendo claro está- aunque pase 6 de los 7 días de la semana en Santiago, aunque eso es una ventaja pues cada vez que llego a mi casa amo poder vivir lejos de tantos edificios que no me dejan ver el cielo, lejos de tantas avenidas llenas de bocinazos, lejos de tantos semáforos.
Pero veamos el vaso medio lleno que es la parte que mas me gusta. Hoy salí a andar en bicicleta y esa calma con la que puedes transitar por estas calles es genial, sé que no es única, pero para mi es como si lo fuera. Con la llegada de la primavera es la mejor combinación para relajarse un poco.
Seguiré saliendo cuidando siempre mi rodilla y de a poco iré incluyendo mas accesorios para vivir mejor, pronto será con un libro.

La gran hazaña

Me sieto agotada, destruída, aburrida de luchar y luchar y no conseguir nada. El agotamiento fluye por mis venas, mi cabeza estalla en gritos sordos y la gente pasa a mi lado sin verme.
Las salidas mas fáciles están aquí, me rondan a cada instante, pero no las quiero. Extrañamente quiero luchar, tal vez porque es mas digno que tirar todo por la borda y tomar el camino "fácil".
A veces un susurro tenue se apodera de mi cabeza, me dice que lo haga, que abandone todo, que la pelea esta perdida y que el mundo es mas poderoso que yo, que jamás ganaré.
Esa silueta que está ahí me mira con sus ojos oscuros y profundos, no lo quiero seguir, pero me llama e hipnotiza con su tenue voz, calida pero fría. A veces lo sigo y me lleno de un calor profundo que baja por mis brazos, todo se vuelve rojo y ese dolor que corroe mi alma cesa, al menos por un instante, luego todo vuelve a ser como antes. Las mismas caras, los mismos sonidos, la misma agotadora y aburrida rutina una y otra vez por años y años, hasta que el cuerpo aguante, hasta que el cuerpo no pueda más. Por qué tiene que ser así, quiero escapar.
Grito fuerte pero nadie me escucha, en esta soledad en la que estoy es difícil saber cuando estoy bien o cuando estoy mal, es difícil que la compañía llegue cuando no la quiero. Tengo mi mundo, mis libros, mis cuadernos y mi música, además tengo mi cabeza, entonces ¿para qué quiero esa inútil compañía que solo estorbará en esta cabeza que apenas se mantiene en pie?
Extraño mis días de niña, cuando mi madre acudía a rescatarme ante cuanquier peligro, ahora mi mayor peligro soy yo, cómo puedo escapar de mí. Soy una bomba de tiempo, el espejo me pide que lo rompa, mis brazos me llaman y todo vuelve a comenzar. Esa puta escena en donde sólo estoy yo, esa escena en donde el baño calla una vez mas mi triste realidad, la tina se lleva todo y el agua caliente me arrulla.
Miro la cuidad, miro las luces y no les encuentro sentido, es tan absurdo todo: los autos, la gente gritando y corriendo, los perros y las palomas. Quiero alcanzar esa luz, pero es imposible, cómo tocar las estrellas si apenas logro soñar. Extiendo los brazos y dejo que el viento hiele mas y mas mi muerto cuerpo, este cascarón guarda tantos sufrimientos, tiene tantas cicatrices que ahora el viento limpia. Por un minuto me siento libre, niña y en paz al sentir esa brisa de otoño que cala mis huesos pero que anestesia todo lo que siento.
Las luces están apagadas, la radio se calló y yo solo miro el espejo en mi pared, me siento imbécil, patética, sí, patética como en las peores peliculas de poco presupuesto. Este silencio me consume; escucho como late mi corazón ,ese maldito músculo que ya no se agita con nada, que funciona solo por inercia. Siento mi respiración, se agita cada vez mas, se oprime mi pecho y lentamente las lágrimas comienzan a fluir, no lo quiero pero una vez mas comienza todo: el líquido fluyendo por mi cuerpo y la tina caliente. Pronto estarás mejor susurra una vez mas esa maldita voz que a veces me consuela y otras me alienta a hacer esto una y otra vez, cada vez mas profundo, cada vez mas calor escapando de mi cuerpo hacia la tina. Sigue así, vas bien, pronto todo habrá pasado, verás que así es mejor. ¿A qué te refieres?¿Qué es lo que está bien y lo que está mal?.
Conjuro un nombre que ya no sé que significa, un nombre que nunca vino ayudar, sigue sin aparecer, lo grito fuerte, le pido que me salve, continúo gritando pero es inútil. Estoy sedienta, quiero un poco de licor, pero me siento débil, la tina se tiñe cada vez más y mi voz se extingue tratando de acudir a mis mejores recuerdos de infancia, mis ojos parpadean lentamente mientras me cuento un cuento que jamás pasó, un cuento en donde soy feliz, en donde cumplí todos mis sueños, en donde estoy rodeada de gente que no se cansa de decirme que me quiere.
Un último aliento, un último llanto y todo habrá acabado, no sé como llegué a esto, pero ahora que estoy aquí siento que no es tan malo después de todo. El agua está fría pero el líquido espeso se encarga de darme un poco de calor, un poco de vida que aun me queda, inexplicablemente me aferro a ella como si de verdad eso quisiera: vivir.
Tic-tac, una y otra vez, un minuto, un segundo ¿cuánto tiempo llevaré aquí? Esto ha sido una eternidad. Mis ojos ya no se abren, mi boca respira por mí. Lloro, lloro por qué seré la unica que lo hará por mi, debo sentir que al menos en algún momento me llegué a querer, debe ser por eso que lloro, porque aun sigo aquí, porque si no me he ido es porque quiero vivir.
Mis ojos se abren, se altera el agua, veo una silueta arrancar por el pasillo.¿Qué es esto? ?Tanta sangre ahi en mi?Te imploro que me salves, ya no quiero partir, me aferro a ti como una niña se aferra a sus padres.
Tú lo quisiste así. Ya no hay vuelta atrás escucho en mi oido, me grita una voz dictadora, ya se acabó el momento de arrepentirse, ya no queda nada, ni sangre en tus venas, ni aire en tus pulmones, te arruinaste y como una bomba de tiempo te autodestriste, ahora sólo te di el valor para que terminarás lo que tú quisiste empezar cuando te miraste al espejo y te deslilusionaste de ti. Ya es tarde.