La historia sin fin...

¿Qué características son heredables? ¿Cómo saber si es herencia o simplemente coincidencia?

Como sea, el punto es que vuelvo siempre al mismo lugar, y esto se remonta más allá de lo que conozco.

Soy hija de una infidelidad, mi hermano es hijo de una infidelidad, nacimos como hijos ilegales, ocultos en la sociedad por ser de madre soltera y padre casado.

Entonces mi temor tiene motivos y los suficientes como para querer cambiar la historia, pero sin quererlo se repite una y otra vez, partiendo a los 15 cuando estaba según yo "enamorada" de ese individuo que nunca dejó a su polola pero que, según él, me quería a mi. (Bullshit). Y así continúa la historia hasta hoy, justamente hasta hoy, día en que descubrí que no siento nada por quien debería, es mas nuevamente siento por alguien comprometido y esta vez es mucho peor: un futuro padre.

Siempre he tenido la posibilidad de conocer hombres, de tener "relaciones" pero por motivos inexplicables, que creo tienen que ver con mi exigencia, me fijo en los indebidos y los correctos los deshecho como basura. Aquí está pasando eso.

Dejemos de hacernos los tontos que ambos sabemos qué esta pasando, porque aunque tratemos de negarlo nuestros actos nos delatan, aunque tratemos de ser correctos hay algo que nos dice que esto es recíproco, aunque hagamos oídos sordos sabemos que el sentimiento está aguardando al momento preciso para dejarse caer y no es nuevo se sabe desde hace ya un tiempo, lo que claramente no es bueno considerando que vas a ser padre, considerando que estas creando una familia. Eso ya me hace sentir culpable de sentir lo que siento, debería sentir esto por otro y ambos sabemos por quien pero no logramos convensernos de que tiene que ser asi porque en el fondo está todo claro aunque no seamos capaces de decirlo a la cara, es claro lo que se siente, se respira ese olorcito a romance prohibido, a "amor porhibido" como dice la cumbia.

Y qué importa me dirán algunos, la verdad es que importa mas que la cresta porque tiene pareja, así de simple tiene practicamente mujer, esto ya se escapa de mis limites (que según yo tengo escondidos en algún lugar). Hasta ahora solo se trataba de cosas sin sentido, nunca me entrometí en relaciones tan serias y largas como esta, por eso importa demasiado cada palabra que decimos, cada cosa que hacemos nisiquiera me importa que se escape a mi límite de edad, después de todo estoy hecha para romper hasta las reglas que yo me impongo.

Karma, de eso se trata, un maldito karma con el que tengo que lidiar una vez mas, pero como dicen que uno de los errores aprende, creo estar aprendiendo y sé cómo tengo que actuar, el punto está en si seré capaz de hacerlo.

Amor platónico es tan patético decirlo, es mas, no soy capaz de decirlo en voz alta porque hasta escribirl ome produce pudor, amor platónico. Muero de risa. En fin, sí lo es, es el hombre mas platónico que he conocido, nunca nadie me había provocado esto, sentir admiración por un hombre, admiración mezclada con ese reboltijo en la guata, la felicidad, la sonrisa eterna y lo absurdo.

Es que esto es muy extraño. Es como si él fuera el indicado, solo que llegue demasiado tarde, nací unos años atrás y quedé en el camino.

por qué, perdón pero es inevitable lamentarme y cuestionarme el por qué tiene que ser así, por qué me tiene que tocar siempre esta mala suerte. Lo peor de todo es que al final de esto no soy yo la mas perjudicada, yo no estoy confundida, yo tengo las cosas claras y eso es lo que hasta me duele un poco, el hecho de provocar un sentimiento tan malo en otra persona. No es que sea malo sentir cariño, amor por alguien, el problema está en cuando se vive con ese sentimiento y de pronto llega alguien a modificar ese estado y cambiarlo hacia ese alguien, me explico: Él ya siente algo por la madre de su hijo y llegué a romper eso, si bien el sigue sintiendo lo mismo no lo hace de la manera correcta, no lo siente hacia la persona indicada.

No soy lo mejor que puedes tener y sé que sabes eso, sé que tienes claro que yo significo la diversión, la rebeldía, un pasatiempo, una amiga y no mas que eso y sabes por qué, porque no te entrego nada, no te prometo nada, no soy estable, no creo que lo sea algún día, dudo que pueda ser la mujer que crees, que esperas, que desearías, no tengo nada, no vivo de nada, no soy culta, ni creo llegar a ser una cuarta parte de lo que tú eres, en el fondo te aconsejo que desheches toda idea de estar conmigo porque est oes practicamente un capricho, nada mas que eso, casi como si hubieses vuelto a ser adolescente ¿y sabes por qué te digo eso? porque me buscas todos los defectos (también lo hago) para autoconvencerte de qué no soy como crees, ni linda, ni culta, ni perfecta.