Pasado sin pisar.

Aún estas presente dentro de mi, como uno de los recuerdos mas bellos que tenga, te siento como lo mejor que me pudo pasar ¿y por qué? Si lloré tanto por ti, si me defraudé tanto de ti, si me decepcioné tanto de ti.

Tengo la certeza de que no pasará nunca mas pero cada día siento que lo soportaré menos, cada vez te necesito mas cerca mio, inexplicablemente comienzo a extrañarte a querer tenerte cerca de mi.

Eres mi gran talón de aquiles, eres mi maldita perdición , no sé si algún día superaré esto, creo que en otra vida tal vez, pero en esta no. Pero aunque yo así lo crea una vez mas me traiciona mi corazón, una vez mas me alegro de recibir tus respuestas por el chat, me pongo mas feliz cada vez que se anuncia algo asi como una visita, aunque en el fondo sé como termina todo esto.

Eres el peor, me hicistre caer en ti y no sé por qué aun no puedo salir de aquí, no sé por qué aun no me puedo marchar de este lugar, no puedo emigrar hacia otra tierra que me de el calor que necesito.

Te amo, y no sé si alguna vez deje de hacerlo...

El Trasnoche papurri papaaaaaa!!!!

Ya desde hace arto que se me comenzó a hacer poco amigable esto de no hacer nada por la vida, mucha net y poca actividad física.

Ya no puedo quedarme dormida temprano, igual me gusta eso de estar hasta tarde haciendo nada, pero de verdad a veces quisiera dormirme temprano y despertar a una hora prudente al otro día, pero no poh, todo lo contrario. Me duermo a la hora del loly y mas encima despierto obviamente a la misma hora. Ya me aburrió esto pero por supuesto los hábitos se vuelven malas costumbres y queda la patá porque cuando quieres cambiarlos no pasa nada.

Es lo mismo que me pasa con la comida: me puse a comer como condenada y resulta que ahora no controlo mi ansiedad. Este maldito cuerpo humano gobernado por una mente inexplicable me hace caer en malos hábitos siempre: que tengo  que comer cualquier tontera antes de acostarme, que tengo que dormirme de madrugada, que tengo que ver facebook, que tengo que ver alguna serie, etc.

Quiero un psicólogo que me cambie asi como para ser una niña bien, de esas que se duermen temprano y madrugan para ayudar en las labores domésticas, salir a comprar el pan para el desayuno, regar las plantitas y todas esas cosas que se hacen cuando tienes vida a.m.

Me aburrí de ser floja, de no hacer nunca la cama y de no ayudar en nada productivo a esta vida que se me arranca, pero la verdad es que se me arranca tan rápido que me da flojera correr (cuack).

Nah!, la cosa es que me gustaría hacer cosas mas productivas, aunque fueran a la hora de los muertos vivientes y los ovnis que te abducen, pero no poh, nada pasa por mi mente.

No quiero ser como el negro piñera que asco (aunque no sería nada malo una versión de "Belenciiita" en hombre), pero no como sería posible, aparte él es "empresario nocturno" yo soy una pobre weona que no tiene que hacer. Y lo otro, no me gustaría tener un hermano como Piñera y tampoco esa ponchera eterna.

Papurri me quiero dormir pero no puedo, entonces qué hago: escribo cosas que nadie leerá, leo cosas que muchos leen, veo y re veo videos por youtube, miro y re miro mi facebook que cada día esta menos interesante, pienso y analizo todas las alternativas habidas y por haber de todo lo que se me viene a la mente,etc etc etc.

En fin, después de otro día poco productivo al fin sueño...

Sweet Dreams

Halloween

Me gusta halloween, pero el verdadero, ese que aca no existe, ese mexicano en el que van a comer a la tumba de sus muertos, ese europeo lleno de mitologías y criaturas espelusnantes, pero no esta mierda copiada y mal que adoptamos los chilenos.
Esta es mi desvirginización de halloween, nunca lo había celebrado así, disfrazada, pero fue mas por entretenimiento que por considerar que lo de anoche era un motivo de celebración. Me gusta disfrazarme y caracterizarme, mi personalidad es asi pero eso no garantiza que mas adelante la siga celebrando, de hecho estoy bastante en contra de esto y no soy de comprar dulces para darle a los niños, prefiero un huevo en la casa que fomentar fiestas 100% comerciales. Halloween nunca debió llegar a Chile, Chila nunca debió halloweenesarse!!!...

FuckYou Halloween, aunque anoche lo haya pasado increible, no necesito que sea esta fecha para hacerlo!

Invisible

Hoy que por fin el mundo me da la oportunidad de desapercer y no lo quiero.

Muchas veces en mi vida-como muchos- he querido desaparecer, pero no por haber cometido un error, mas bien por que a veces me pertuban las personas, la manera en la que actúan y la manera que tienen de entablar todo tipo de relaciones conmigo.

Desaparecer, no morir, desaparecer como para aparecer en otro lugar o época o para nacer de nuevo, no sé algo distinto, algo que muchas veces deseo como para que se solucionen los problemas o peleen sin mi.

Lamentablemente cuando no queremos que las cosas pasen, siempre por alguna extraña razón, pasan; como ley de murphy o psicología inversa. El punto es que ahora no quería que nada malo pasara y no estaba pasando nada malo tampoco, iba todo viento en popa, demasiado bien como para ser real, demasiado bien como para que siguiera así. La cosa es que de pronto el arco iris se transformó en tormenta y todavía no veo los rayos del sol asomarse, cada día siento como llueve en mi cabeza.

Todo este tiempo no he hecho mas que pensar en todo: amistades, vida, destino, amor, desamor, sexo, familia, cheerleader, etc. y he terminado cuestionádolo todo a tal punto de cambiar todo, dar vuelta todo lo que había construído y pensado y llevarlo al pasado, retomar viejas costumbres, viejos tratos y cosas por el estilo.


Pasando por un pepriodo de insomnio horrendo.

Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos

http://www.youtube.com/watch?v=WIVh8Mu1a4Q&a=GxdCwVVULXdNbnhxVE4eDkJkN-05bwo6&list=ML&playnext=1

Los colores en su pelo, las locaciones, las actuaciones, la cuidada fotografía, el maravilloso soundtrack, la manera de abordar el amor, la manera de abordar la pérdida, todo en esta película es espectacular!!!

Mi Sexualidad

La verdad es que me digo ser heterosexual, la verdad es que lo soy.
Hace un par de días y de manera absolutamente superficial me observe, me traté de ver desde la perspectiva de mujer con algún tipo de anormalidad no descubierta y no descubrí nada nuevo. Cuando hablo de anormalidad me refiero a algo distinto en mí, no me refiero a que ser homosexual lo sea, que quede claro.

El punto es que finalmente llegué a la conclusión de que soy heterosexual, porque la vida me ha hecho así.

Estudié en colegio de mujeres en mi adolescencia, etapa en la que claramente uno se ve mas vulnerable frente provar nuevas experiencias y no pasó nada. No tengo familiares (al menos que yo lo sepa) que sean  parte de alguna pseudo-minoría sexual. Desde pequeña me gustan los hombres, mi primer beso se lo dí a mi primo, en fin; nada en el historial que me haga ser extraña a lo que soy.

El problema de todo es que suelo acercarme mucho a lo que son las cosas homosexuales y no me refiero a música, mas bien me refiero a páginas de Internet, películas, libros, etc. Es como si yo estuviera construyendo un mundo homosexual en mi vida pero sin llevarlo a la práctica. Siempre he defendido hasta la muerte a los homosexuales y lo seguiré haciendo. El punto es que tampoco me considero bisexual.

El resultado de mi análisis fue: no soy gay. No puedo salir del closet si no estoy dentro de él, sería tan absurdo. Pero entonces por qué esta fijación por la homosexualidad. No lo sé.

Creo que sería algo así como gay en teoría; porque de hecho he besado niñas (una; una no es ninguna), aunque sea una, no me niego a la posibilidad de hacerlo de nuevo. El cuerpo femenino es demasiado bello como para no querer tocarlo, aunque no sé hasta que punto tocaría, no se si llegase a completar un encuentro sexual femenino alguna vez en mi vida. Y los besos femeninos son especialmente ricos.

Creo que todo pasa por mi dosis altamente letal de locura que poseo. Se trata de experimentar, siempre lo he dicho: No me niego a nada. Es fome que a una le caiga el escupo en la cara, por tanto no niego nada. Aunque hasta el momento nunca me ha gustado una niña y nunca me he sentido atraída a alguna, ni tampoco pasé por la confusión de liceana de colegio femenino de: "creo que mi amiga me confunde".

En fin creo ser un ser potencial mente curioso, hetero-curioso, no me gusta esa denominación, preferiría no poner etiquetas que después tenga que borrar a punta de explicaciones que pueden resultar engorrozas.

Soy "La Pato" y eso seguiré siendo por el resto de mi vida y sí, tal vez en algún minuto me enamore de alguna mujer, así como también podría ser de un hombre que no sería nada de malo tomando en cuenta el tiempo que llevo sin hacerlo y teniendo en cuenta que en cierto modo aun no dejo de amar a otro.

Mi Peor Día

Todo marcha sobre ruedas cuando uno mira el vaso medio lleno de las cosas y tiende a marchar bien porque uno así lo quiere, pero a veces por mucho que se intente eso se vuelve imposible.¿Qué pasa cuando todo se pudre? Ya no hay vasos medios llenos, solo veo vasos vacios quebrados en el piso. Qué se puede hacer contra eso, cómo detener esa avalancha que se acerca y no se puede esquivar.

Existen dias malos, exiten otros que simplemente se dejan pasar, pero existen otros dias en los que todo se derrumba, en los que vemos como todo cae en nuestras propias narices, un día en el que todo da un vuelco y de pronto ya nada es como lo pensaste, nada es como lo planeaste.

Estoy devastada y no me consuela que exista gente peor que yo y no porque sea insensible, sino porque simplemente veo mi realidad y esta es que ahora tengo una lesión que me imposibilitara quizás por cuanto tiempo, tal vez mucho mas tiempo del que me tarde en construir ladrillo por ladrillo esta fortaleza compuesta de amistades, compañerismo, trabajo en equipo y cariño incluso amor por qué  no.

Tal vez exagere (eso espero), tal vez no sea nada grave, tal vez esto no representa a la realidad. Existen muchas opciones, tantas como flores existen en el mundo, pero poco me importan, no me interesa saber que todo estará bien, simplemente porque en este momento nada esta bien.

Qué fatalista soy, lo siento pero me pierdo al saber que todo se fue a la mierda, que cada entrenamiento y cada sacada de xuxa se perdió ahí, en ese maldito error, ese maldito error mio, un desequilibrio que casi me cuesta la rodilla, que casi me corta las alas y que arrastró a mas gente conmigo.

He llorado tanto, como nunca y por todo. Me quise parar, quise terminar pero el dolor era tan grande, aunque el miedo era mayor. Llorar alivia el alma, pero a veces acongoja mas y hace mas doloroso el momento. No sé como se sobrellevan estas cosas y no entiendo como hay gente que se las toma tan bien, créanme que esto es lo pero y eso que el grado de la lesion no es tan grave.

Herir el alma duele mucho mas que el dolor corporal. Aunque en este momento me duela la rodilla y todo lo que involucre a ella no me importa, porque me duele mas haber cometido ese fatal error, haber fallado a tanta gente y haber preocupado a otras tantas.

Por qué... Existen tantas respuestas, pero yo no me conformo con la simple frase de "Todo pasa por algo", porque no me gusta que el destino me gobierne, por qué tengo que depender de cosas externas a mi. Que te salio porque dios lo quieso asi, ni en cuenta, no tengo nada en contra de las religiones y agradezco que la gente que es creyente le rece a Él para que me sane pronto, pero para mi eso no cuenta, no dependo del resto dependo de mi y si hay algo que lamente hoy fue no haber previsto esto.

Dentro de toda mi fatalidad, no sé por qué tengo esta tendencia a mirar las cosas desde un punto de vista mas gracioso a tener esos sintomas de depresiva obsesiva.

Con esto del yeso me quedará una pierna mas delgada y peluda, aunque ya lo estaba lo de peluda claro está), también pensé seriamente en decirle al doc que en vez de aplicar el yeso a la pierna mejor lo ocupara en mi guata así la bajo de aquí a que pueda volver a competir, o de lo contrario me tendría que haber enyesado las dos piernas mejor, para que no queden descompensadas.

Es tan tarde y mis ojos ya no dan mas es horrible lesionarse, ya no quiero estar mas asi, pero creo que me sirviño para darme cuenta de que tengo gente increible a mi lado, que de verdad se preocupa por mi y eso me hace sentir bien y tirar para adelante y no rendirme, RETROCEDER NUNCA, RENDIRSE JAMÁS, sobre todo ahora.

Se viene una Pato recargada 2.0 que descubrió lo mucho que ama el cheer y a la gente de su equipo y de su familia cheer, esta pato no los defraudará, nunca mas y en las nacionales pretendo estar en pie, con la frente en alto gritando mas fuerte que nunca el nombre de huracan, orgullosa de pertenecer a este equipo que está lleno de grandes personas que me engrandecen como persona a mi tambiém, que importa lo que pase mas adelante, ahora a recuperarme para demostrar de que esta hecha Patricia Marambio, porque a pesar de ser un poco depresiva y caer en ese juego de los vasos medio vacios nunca me rindo, y esta no será la excepción, esa es mi estampa y esa es una de las características que me dominan.

Si crees que soy buena, entoces espera a ver lo que sigue...