¿Y ahora qué?

¿Qué onda?¿Qué quiere la gente de mi?... ¡Piedad por favor!

Uy! Si uno dice una cosita y altiro la gente se pasa rollos... Blablabla... Que onda por la xuxa, no entiendo quede plop contigo... Ya pero como tan Longi!!...Dimelo, o sea HELLO! jajajajaja... Te dije tal vez, probablemente, quizas y todos los sinónimos para algo que podría ser posible...Y tú que haces?... Casi que mandarme a la cresta... Fuck!...I want you!!!...I want you, I want you so bad, It's driving mad!!!...Por la rexuxa!!!...Te quiero maldito imbecil y andas con toda la wea...AAAHHH!!!....Me da rabia poh ke keri ke le haga no puedo fingir ya lo sabes...Yo y mis tonteras, siempre ando con weas raras, por qué me encanta meterme en estupideces por la chita!...Me aburre pero es como ke me llama la cuestioncita, como que me gustan los pasteles...Los the real, sobre todo los chessecacke (baba)...Pero de los otros pasteles con patas tambien!!!

La historia sin fin...

¿Qué características son heredables? ¿Cómo saber si es herencia o simplemente coincidencia?

Como sea, el punto es que vuelvo siempre al mismo lugar, y esto se remonta más allá de lo que conozco.

Soy hija de una infidelidad, mi hermano es hijo de una infidelidad, nacimos como hijos ilegales, ocultos en la sociedad por ser de madre soltera y padre casado.

Entonces mi temor tiene motivos y los suficientes como para querer cambiar la historia, pero sin quererlo se repite una y otra vez, partiendo a los 15 cuando estaba según yo "enamorada" de ese individuo que nunca dejó a su polola pero que, según él, me quería a mi. (Bullshit). Y así continúa la historia hasta hoy, justamente hasta hoy, día en que descubrí que no siento nada por quien debería, es mas nuevamente siento por alguien comprometido y esta vez es mucho peor: un futuro padre.

Siempre he tenido la posibilidad de conocer hombres, de tener "relaciones" pero por motivos inexplicables, que creo tienen que ver con mi exigencia, me fijo en los indebidos y los correctos los deshecho como basura. Aquí está pasando eso.

Dejemos de hacernos los tontos que ambos sabemos qué esta pasando, porque aunque tratemos de negarlo nuestros actos nos delatan, aunque tratemos de ser correctos hay algo que nos dice que esto es recíproco, aunque hagamos oídos sordos sabemos que el sentimiento está aguardando al momento preciso para dejarse caer y no es nuevo se sabe desde hace ya un tiempo, lo que claramente no es bueno considerando que vas a ser padre, considerando que estas creando una familia. Eso ya me hace sentir culpable de sentir lo que siento, debería sentir esto por otro y ambos sabemos por quien pero no logramos convensernos de que tiene que ser asi porque en el fondo está todo claro aunque no seamos capaces de decirlo a la cara, es claro lo que se siente, se respira ese olorcito a romance prohibido, a "amor porhibido" como dice la cumbia.

Y qué importa me dirán algunos, la verdad es que importa mas que la cresta porque tiene pareja, así de simple tiene practicamente mujer, esto ya se escapa de mis limites (que según yo tengo escondidos en algún lugar). Hasta ahora solo se trataba de cosas sin sentido, nunca me entrometí en relaciones tan serias y largas como esta, por eso importa demasiado cada palabra que decimos, cada cosa que hacemos nisiquiera me importa que se escape a mi límite de edad, después de todo estoy hecha para romper hasta las reglas que yo me impongo.

Karma, de eso se trata, un maldito karma con el que tengo que lidiar una vez mas, pero como dicen que uno de los errores aprende, creo estar aprendiendo y sé cómo tengo que actuar, el punto está en si seré capaz de hacerlo.

Amor platónico es tan patético decirlo, es mas, no soy capaz de decirlo en voz alta porque hasta escribirl ome produce pudor, amor platónico. Muero de risa. En fin, sí lo es, es el hombre mas platónico que he conocido, nunca nadie me había provocado esto, sentir admiración por un hombre, admiración mezclada con ese reboltijo en la guata, la felicidad, la sonrisa eterna y lo absurdo.

Es que esto es muy extraño. Es como si él fuera el indicado, solo que llegue demasiado tarde, nací unos años atrás y quedé en el camino.

por qué, perdón pero es inevitable lamentarme y cuestionarme el por qué tiene que ser así, por qué me tiene que tocar siempre esta mala suerte. Lo peor de todo es que al final de esto no soy yo la mas perjudicada, yo no estoy confundida, yo tengo las cosas claras y eso es lo que hasta me duele un poco, el hecho de provocar un sentimiento tan malo en otra persona. No es que sea malo sentir cariño, amor por alguien, el problema está en cuando se vive con ese sentimiento y de pronto llega alguien a modificar ese estado y cambiarlo hacia ese alguien, me explico: Él ya siente algo por la madre de su hijo y llegué a romper eso, si bien el sigue sintiendo lo mismo no lo hace de la manera correcta, no lo siente hacia la persona indicada.

No soy lo mejor que puedes tener y sé que sabes eso, sé que tienes claro que yo significo la diversión, la rebeldía, un pasatiempo, una amiga y no mas que eso y sabes por qué, porque no te entrego nada, no te prometo nada, no soy estable, no creo que lo sea algún día, dudo que pueda ser la mujer que crees, que esperas, que desearías, no tengo nada, no vivo de nada, no soy culta, ni creo llegar a ser una cuarta parte de lo que tú eres, en el fondo te aconsejo que desheches toda idea de estar conmigo porque est oes practicamente un capricho, nada mas que eso, casi como si hubieses vuelto a ser adolescente ¿y sabes por qué te digo eso? porque me buscas todos los defectos (también lo hago) para autoconvencerte de qué no soy como crees, ni linda, ni culta, ni perfecta.

Cordura

"Me duelen los pies, tengo ampollas, sabe por qué mijita"- me dijo el vagabundo. "Porque he caminado 4.000 km. y ahora me tengo que devolver para atrás" y sonrió con los ojos brillosos de sufrimiento.

"¿Conoce las ruedas? Así es la vida uno parte aquí arriba y tiene que teerminar donde mismo"

"Allá conocí a mi mujer hace 25 años, ¿Conoce el cerro San Cristóbal? Ahí subiendo nos dimos el primer beso, pero como digo yo, "le robé un beso".

"¿Me haría un favor? ¿Me puedo despedir de ud. en alemán?...Auf Wiedersehen. No me gusta el inglés, le puedo hablar en Francés: je parle français, italinano o potugés, pero no inglés" Me dijo mientras me apuntaba con tono grave en su voz.

(...)La verdad, es que quedé maravillada con ese señor que se marcho diciéndome que se iba a comprar una cachantún y que no me pidió ni una sola moneda, solo quería hablar y contar lo que sabía de la vida.

Solo un puto abrazo.-

¿Sabes? Después de todo no me conoces, después de todo no nos parecemos en nada, al final solo salí de ahí, nada más, solo eso.

¿Acaso es tan difícil saber que cuando uno llora es porque no está bien? A veces puedes ser tan perra por la chucha, a veces me cansas, me consumes hasta el último suspiro de paciencia.

Eres mi gran pilar, pero también muchas veces te transformas en mi talón de Aquiles.

Por qué las cosas se tienen que dar de esta forma, por qué si sabes lo que necesito no te acercas a dármelo, quieres que te lo diga, ¿es eso? Una vez más tendré que ser yo la que me acerque a ti a pedirte que no me dejes, que me apoyes como nunca y que me digas que todo va a estar bien. Ok, perfecto, señora orgullo lo único que necesito es un abrazo de su parte, un abrazo de esos que me calmaban cuando era pequeña, de esos que te quitan las pesadillas más feas y te levantan en la adversidad, es mucho pedir que comiences a dejar ese maldito orgullo de lado antes de que termine mandando a la cresta lo que tanto te ha costado construir: Tu familia.

Sé que siempre cago todo, se que vivo jodiendo las cosas, pero así como a ti nadie te enseñó a ser mamá, a mí nadie me ha enseñado a hacer las cosas, ni siquiera tú y no es de malagradecida, es simplemente la verdad, tu siempre me dista alas para volar sola, tu siempre me diste opinión para decidir qué es lo que quería, siempre fuiste solo una guía de lo que necesitaba, no has sido de la clase de mamás que le dan todo el conocimiento y sabiduría a sus hijos para que obren bien en el futuro, es por eso que he aprendido de manera empírica, todo ha tenido que ser mediante castigo-respuesta.

Es simple escupir contra el mundo, te lo digo porque lo sé, porque la mayor parte del tiempo lo hago, pero no le escupo a la gente en la cara, prefiero comerme la rabia y sabes que a veces da resultado, pero sabes que es más fácil...Conversarlas cosas, que raro que la hija tenga que enseñarle a la madre que conversando se solucionan los problemas, ¿serás capaz de entender eso? Por favor hazlo antes de que comience a sentir resentimiento hacia ti por favor, cambia que aun estas a tiempo, te juro que por ti haría cualquier cosa y sé que tu por mi también, pero cuando tu lo dices solo te refieres a hacer cualquier cosa en lo que a dinero se refiere y si bien lo necesito, lo que me urge es que seas capaz de aprender, que seas capaz de mentalizarte en nunca dejar de aprender cosas para el bienestar de tu familia y aprender a tener calma y no gritar en vez de hablar, no desenfundar la espada cuando no hay batalla, no sacar pecho cuando lo único que se necesita es sentarse, no cerrar la muralla cuando lo único que se necesita es abrir tu oído.

Escúchame, te estoy gritando que te amo, por favor escúchame, abre ese corazón de mierda y escúchame, no sabes cuánto te he gritado, no sabes desde cuándo que vengo haciéndolo, no tienes idea que pasa por mi cabeza, sabes que necesito pero no sabes a quien necesito.

Estoy gritando desde mi pieza, ¿acaso no me escuchas? Acaso esperas mas señales, estoy gritándole a unos oídos sordos que lo único que necesito es un puto abrazo...

...

Y qué pasa si quiero tener a alguien a mi lado, qué problema hay con eso... Que los que me llegan no los quiero y los que quiero ya los tienen... Linda!

Ando mal últmamente, no quiero nada con la vida, nada con nadie, pero en el fondo y bien en el fondo porque solo yo lo sé, necesito a alguien al lado mio, algo asi como un nuevo pilar y me di cuenta de eso ahora que mi gran pilar tambalea.

Aaaarrrgggg, me carga todo esto, cada vez que las cosas comienzan a salir bien me terremotea, asi literalmente, se me va todo al suelo es mas tengo todo en el subsuelo en este momento de mi vida. El tiempo pasa demasiado rápido y no me deja levantarme, apenas logro ponerme de pie y ya se me escapó otro día.

Aprender a hacer bien las cosas, quién enseña eso, de donde saco un guía para vivir bien, mejor y responsablemente. El problema es que no quiero ser una persona cuadrada que pierde su vida mientras intenta ser políticamente correcta. ¿Cómo ser yo sin morir en el intento?

Quiero alguien al lado mio, pero no sé si quiero que seas tú, que dura con el asunto este. A pasado tanto tiempo, han pasado tantas cosas que sería ridículo que quiera estar contigo. Pero ¿Qué pasa cuando lo unico que quieres es estar con alguien y ese alguien tiene nombre y apellido? La verdad es que no sé por que estoy pensando asi si francamente no quiero estar contigo pero siento que eres la unica opción que tengo y a pesar de que no me molesta no quiero hacer nada para estar a tu lado. Bah, hablo puras mierdas a esta hora.

Basta.

Mala suerte, destino, coincidencia, qué. Algo debe ser pero qué, quisiera descubrirlo luego porque estas situaciones ya me superan, ya no las soporto y cada vez que se presentan me cierran mas la concha como diria una idola de mierda por ahi. La cosa es la siguiente: cómo puedo saber si él es un chanta o no. Creo que es imposible porque cuando existe gente con verborrea no se puede hacer nada contra eso, al menos hasta que los descubres pero siempre es demasiado arde porque ya pareces un caracol de tanta baba que botas por el miserable ese.

La mala suerte mia me lleva siempre al mismo lugar común, la misma escena se repite una y otra vbez, son como deja vús interminables, un deja fue tras otro pero no los distingo porque derrepente son gordos, flacos, rubios, altos, morenos, o viejos. Shit, maldita sea mi suerte o fortina qué mierda es eso.

Asexuada, eso es lo que seré, pero es difícil porque la naturaleza nos llama a procrear la especie y a seguir patrones de conductas sociales normales en la gente de mi edad, entonces como mierda consigo no morir en el intento, ¿Cómo logro que no me metan el dedo a la boca? Si bien Paty, cerrándo la boca, gran respuesta, pero cómo mierda descubro cuando es el momento de decir: "Esto me huele a pura mentira". Es difícil porque uno también se tiene que hacer la rica y dejarse querer, pero entre que pasa eso y que llega la vuelta de mano con el cariño no pasa nada de tiempo y de pronto shit, de nuevo tus convicciones se fueron al carajo y estas maldiciendo al hijo de puta con una amiga que antes ya te habia advertido con mucho mejor instinto que no era bueno lanzarse a la piscina como una pobre mujer quemandose a lo bonso.

No importa, todo tiene su lado bueno, uno es que esta single lady no olvida, y dos es que ya perdón pero a veces se me escapa lo Soraya y Doña Bárbara que llevo dentro y disfruto del momento no mas viendo sufrir a mis enemigos porque del amor al odio un paso lero lero y el que ría último ríe mejor cabrito asique con cuidadito que al final puedes salir trasquilado no mas poh'.

Lo que mereces.-

Talvez me lo merezco, tal vez es casualidad, tal vez sea parte del destino, no lo sé... Lo unico que sé es que me siento como las pelotas, quiero dormir todo el día, tengo fiebre y la cabeza me va a explotar y eso no es bueno, porque no sé si es por lo de ayer, o sea en realidad si es por lo de ayer, pero no sé cuál de las dos cosas: si subir el cerro sin protección, una mas de mis crisis existenciales.

Creo que tengo un grado de morbo bastante exhacerbado por andar poniedo estas cosas aquí, pero confío en que nadie las lee, solo es una vía de escape, pero la mas efectiva es mi cuaderno...

Uy, creo que pronto comenzaré la etapa de delirios, que miedo.

Lo cierto es que odio que el mundo tenga su vida allá afuera y yo me este pudriendo en mi casa. Sepueden ir todos a la mierda, asi literalmente, llenense de mierda para no sentirme tan mal.

¿Qué? Veo que sigues sin querer perderme, eres un puto concha de su madre que se puede ir a la cresta.