¿Cómo?

¿Cómo se hace?C¿Cómo se ama?¿Qué se ama cuándo se ama Gonzalo?

Cómo pensar por dos cuando has estado toda una vida sola, cuando la soledad vale mas que el tiempo que has estado con alguien, cuando has crecido pensando en que nada es para siempre y que la libertad existe.

Cómo aprender a hacer bien las cosas, cómo no cometer errores si no sabes cuáles son los que podrías cometer. 

Quiero amar, estoy amando y viviré esto a concho.

Lucas cómo es posible que hayas llegado a mi vida, necesito una explicación, algo que me tranquilice, algo que me haga sentir que esto puede ser para siempre y que no es necesario ser mas individualista en la vida porque finalmente eso atrae a la soledad.

Necesito saber que puedo contar contigo, que esto que siento no es en vano, que todo lo que viene hacia adelante no será al azar. Destino, dame una señal, mas señales, siempre pidiendo señales, siempre esperando un llamado cósmico que me responda interrogantes sin solución, interrogantes que solo necesitan ser vividas.

Son tantas las cosas que necesito decir, pero se diluyen al llegar a mi garganta, se esfuman al tratar de ser articuladas por mis cuerdas vocales. Tiempo, dame tiempo y ya lo verás, ya confiarás, ya amarás.

Procesando

Es extraño todo lo que me pasa. Cuántas veces me dije "esto no es para mi", "eso no va conmigo", "ridículos". Incluso ahora que me veo no lo comparto, lo dejo como algo sincero de mi parte, no del resto, todos los demás son unos ilusos menos yo. Pero no tengo como garantizar eso, solo sé que me enamoré, que caí en eso que pensé olvidado, que realmente lo tenía olvidado, creo que por eso las cosas van tan rápido, tan fulminantes, tan a primera vista.

¿Qué puede pasar? Sinceramente, todo puede pasar.

No lo sé, me siento segura, pero a la vez llena de miedos, el pasado aparece, me llena la cabeza de recuerdos olvidados, de cosas que no quería recordar y me llena de mierda la cabeza. Lo he pasado mal y siento que esta podría- por qué no- ser una mas de esas situaciones. Quién lo sabe, lamentablemente nadie.

Confío, pero el miedo me supera, sentir esto que revoluciona mi cuerpo es tan extraño como la primera vez, es tan irreal que creo sinceramente que algo muy malo está por pasar.

Es magia, es destino, es amor. Sí, pero hasta que punto, ¿cuándo la realidad se nos escapa de las manos?

¿Con qué armas lucharé ahora si no sé contra qué me enfrento?

Vuelve mi vida feliz, hazme sentir importante, déjame caer a tus brazos una y otra vez sin miedo sin dudar jamás. Quiero sentir esto, no me prives de nada, déjame vivir que estoy siendo feliz, dame la calma que tanto buscaba, lléname de este sentimiento que nadie me ha logrado dar como tú, que nadie logrará entender nunca. Quiero sentirme importante, quiero saber que existo en la vida de alguien, quiero ser felicidad. Sé que es mucho pedir pero todos tenemos derecho a sentirnos así alguna vez en nuestras vidas y no dejaré que esto se aleje de mi.

Lo mas bello que me ha pasado. Ha sido el mes mas bello en muchisimo tiempo, solo quiero que este mes se multiplique por cientos mas y que los días sean eternos sintiendo el calor de un abrazo, murmurando esas cosas lindas que se dan entre los dos y sintiendo que nada mas existe porque con solo tenerte a mi lado mi vida se completa.

Extraño, es muy extraño, pero y que pasa si es verdad que existe el amor a primera vista, el enamoramiento instantáneo. Por qué no puede ser así, por qué tenemos que dejar eso solo a las películas. Sé que es extraño que diga esto, francamente no me cabe en la cabeza el hecho de que esto salga de mi, pero es así.

No provocaste solo que me enamorara, provocaste un cambio a tal escala que nadie se imagina que yo sea capaz de decir esto, que de mi boca salga un Te amo tan sincero y puro como el que sin vergüenza soy capaz de decirte mirándote a los ojos. Nadie, ni tú tienes la menor idea de lo que está pasando en mi, ni yo aun asimilo todo esto, pero me encanta sentirlo.

Creer, aun mas importante: volver a creer. "Si tu me miras yo me vuelvo hermosa" Así de simple es, todo pasa por causa y efecto y de no sentirme como solo tú me lo provocas yo no sería hermosa, no sería una enamorada, no sería ni un puñado de lo que soy, no sería capaz de entender este fenómeno en otra persona.

Reviviste mi corazón oxidado, ese que estaba en el tacho de la basura, lograste hacer que en mis ojos estallara la risa incontenible de una niña olvidada dentro de mi, lograste cambiar mi perspectiva de la vida, me hiciste pensar que todo puede ser real, incluso la fantasía de una película. Haz hecho cambiar mi manera de mirar el mundo, de sentir y pensar, de organizar mi vida, haz vuelto a crear en mi la necesidad del cariño, haz despertado en mi ese sentimiento agobiante de tener a mi lado a esa persona que te quita el sueño, que te provoca taquicárdia, que me despierta en las mañanas, que hace que mire con los ojos desorbitados.

¿Es posible que te pida que no me decepciones si siento que no lo harás?¿Es necesario que te pida que no me abandones si siento que no lo harás?¿Es necesario que te pida que no me mientes si confío en ti? ¿Es necesario que te pida que me digas lo mucho que me amas si lo siento en tu mirada?

Y vivió feliz...

Hubo un día en el que en mi afloró algo que se trasnformó en mi bandera de lucha hacia la forma que tenía de enfrentarme a la vida, ese día sin quererlo de mi salió la frase: "ser feliz es más fácil que ser milloranio", esta frase que en un principio no le tomé importancia, con el paso de los días se volvió una frase potente de la cual quería hacerme parte y trasnmitirla. Nunca ha estado dentro de mis planes la felicidad material; parte de la libertad la otorga el no atarse a las cosas materiales. Hoy por fin puedo decir que esa frase se está cumpliendo, hoy que sé que tengo a las mejores personas a mi lado, hoy que sé que soy capaz de terminar ciclos, que soy capaz de terminar lo que comencé, hoy puedo decir orgullosamente que soy feliz, que estoy siendo muy feliz y por primera vez desde que me planteé el carpe diem no tengo miedo de que eso vaya a cambiar, no siento que las cosas se vayan a arruinar porque simplemente quiero vivir esta etapa a concho, no quiero pensar que después de muchas cosas buenas vienen muchas cosas malas.

Vaso no medio lleno, vaso lleno hasta el tope sin gotas que lo rebalsen.

Las últimas horas de mi vida me permiten decir sin miedo que de morir mañana, no habría sido en vano. No es que pretenda tentar a la muerte ni mucho menos, pero todo está en perfecto equilibrio, todo y todos se confabularon para generar este bienestar hermoso en mi interior. Siento unas ganas inmensas de sentir el viendo en mi cara, el ruido de las hojas agitadas por el otoño, siento que lo tengo todo a pesar de no tener nada.

Creo hoy mas que nunca en ese destino cruel que el año pasado se olvidó de mi y me llenó de horroridades. De que todo pasa por algo, no lo sé, tal vez, algún día, en un futuro cercano. De que existen cosas inexplicables que confabulan o a favor o en contra de uno, por supuesto y sea cual sea el nombre de este fenómeno hoy por fin me retribuye. Que vacas flacas y vacas gordas, el karma, alineación de planetas, no lo sé, solo sé que esta paz que siento es gracias a mi esfuerzo, al apoyo incondicional de la gente que a pesar de saber como soy confía ciegamente en mi y al destino que puso en mi camino un arrebato inmenso de amor.

No sé como asimilar todo aún, sé que son ciclos pero todo se dio tan sincronizadamente que no sé de donde viene, lo unico que me queda es disfrutarlo y seguir sonriendo por todo y nada, seguir pensando que las acciones tienen reacciones no solo en las leyes de la física.

Comienzo a pensar que lo de mi rodilla si pasó por algo, sumando y restando concluí que la lesión no solo dejó una gran cuenta que pagar en el banco. Si no me hubiese lesionado hubiese viajado al world, si viajaba al world probablemente iba por dos semanas, si iba por dos semanas me perdía el concierto de Paul McCartney, si me perdía el concierto de Paul no hubiese conocido la página de Facebook de Paul en Chile, si no hubiese conocido esa página no hubiese comentado en los temas de debate, de no haber comentado en los temas de debate Lucas nunca me hubiese agregado en Facebook, nunca nos hubiesemos conocido, las cosas hubiesen sido distintas este año, no estaría dudando de lo que realmente quiero para el próximo año, no estaría tan feliz, no me sentiría optimista, no creería que las cosas son tan simples, no pensaría en un futuro, no me proyectaría, no sentiría que esto es lo mas fulminante y extraño que me ha pasado en la vida.

Examen

Este sabado doy mi examen de titulo y tengo que exponer sola frente a 4 profesores secos, o sea no como yo que no tomo un libro hace un año.

Tengo los nervios de punta, quiero comer, y cuando como quiero vomitar, se me acelera el corazón con todo, veo un anciano y convulsiono en el piso.

El consejo mas repetitivo que me han dado es que demuestre seguridad, que lo que hable lo diga porque es asi, no porque creo que es asi, también me han dicho que hable fuerte, que no me ponga nerviosa y esas cosas típicas de estos casos. El punto es que no lo puedo evitar, quedan dos dias y esrtoy hecha un atado de nervios, siento que no memorizaré ni aprenderé todos los conceptos. Malditas fuentes energéticas, malditas cadenas cinéticas abiertas y cerradas, malditos radicales libres y antioxidantes dejenme en paz.

Hiperventilada e insegura, demonios necesito ayuda de jebus, ayuda celestial, galáctica, interestelar, demoniaca, indú, budista, mitológica, zodiacal, etc.

Otro consejo que me han dado y que suelo utilizarlo en mi vida diaria es que me ponga en el peor de los casos posibles y recordé que desde que empecé la carrera siempre he imaginado que en el momento de la ronda de preguntas me pongo tan nerviosa que vomito frente a los profes o que me desmayo, igual sería bacan eso, también imagino que me pongo a llorar desconsoladamente... tal vez apelaría a su corazoncito y dirían "ok, no le preguntemos mas" pero podrían pensar que estoy embarazada o drogada. Descartado. También he pensado en que me preguntan algo, lo respondo y me dicen "MAL, reprobada!". O que se me corta la luz o que no me funciona el power point, que me asaltan en el camino o que tengo un accidente, que me quedo dormida, o me enfermo como Alice Cooper. En cualquiera de los casos no me veo como triunfadora y eso no es bueno.

Como estoy al borde del colapso pensé en la mejor solución para salir triunfante el día sabado. Compraré un arma en el comercio negro y la llevaré oculta en mis ropas, al momento de las preguntas si esta no me acomoda o no me sé la respuesta sacaré mi arma, apuntaré a la cabeza del maldito que me quizo dejar sin título y BANG! uno menos... Alguien tiene otra pregunta? (mientras miro con cara de loca), mis profes me miraran horrorizados y querran salir corriendo pero NO, nadie se mueve de aquí, PREGUNTEN!!!....hey tu (mientras lo apunto con mi arma) preguntame... Qué tipo de cadena cinética es la sentadilla?...mmm...sabes?...no sé...BANG!!!!....quien sigue?....Luego de eso llamo a mi casa para informar de la buena noticia "mamá pase mi examen!!!!"

 Na', mejor estudio cierto?

El fin del mundo.-

¿Qué pasó?¿Pasó?¿Estamos muertos?... No sabía que la muerte incluía mi note, música, mi camara fotográfica y las apestosas guías de matemáticas ¡Por qué cresta no sobrevivieron las weas, por qué me siguieron a mi limbo post muerte!.

Ya, enserio ¿Y el fin del mundo? ¿A todo esto ese fin del mundo que incluía? Angeles tocando trompetas, jinetes de fuego cabalgando por la Alameda, la tierra abriéndose dejando caer a Piñera al centro de esta (oh!, la media escena).

En fin, como que igual ayer me imaginaba que llegaba el fin del mundo (solo del mundo no de lo que hay en el) y me veía flotando como una partícula interestelar en el universo o tal vez en un universo paralelo no sé, pero me veía asi como bender cuando conoce a Dios y me gustó la idea, de vagar eternamente (y sin cansarse) por el universo, pero igual me asusta porque es muy oscuro y porque dicen que hay vida entonces al final podía morir atropellada por alguna nave interplanetaria de alguna forma de vida no descubierta por el humano cuando aun tenia casa en la Tierra.

¿Se habrá suicidado algún crédulo ayer? Con todo el respeto que se merese ese pobre ente que ahora esta muerto... ¡Puta que es weon! por donde se le mire es una wea muy imbeZil. Porque para qué te matas si igual te ibas a morir, mejor ver toda la mansa calamidad que iba a quedar po, ver como se le rebentaban los implantes a la marlén y como se le escurría el metacril por el poto a la Blanquita Nieves, Zorrón (otra escena de antología).

¿Quien dijo que se acababa el mundo?...(googleando, por favor mantengase en linea, no corte, estamos trabajando para usted)...¡Ya! El hombre se llama Harold Camping, alias "El weon mas bacán del mundo"--->Si poh, el Harold es muy pulento, obvio, no cualquiera hace creer a los evangélicos...Em bueno ya si igual es fácil... pero tiene mérito el hombre porque ayer se habló todo el día de él y no solo en Chile, en Perú también y no sé donde más también. La cosa es que el hombre logró sus "15 min. de fama" y se hizo millonario con las donaciones de los pobres que se querían morir ayer, asique mi conclusión es que este hombre es RELATIVAMENTE bacan...(sigo googleando)...El hombrecillo es doblemente bacan porque tiene 89 años y esta como tronco.

Oye igual shuper loco esto porque el viejo no es como el profeta de Peñalolén y este picao a salvador que predica en el Almagro, este viejecillo puso gigantografías por todo el mundo 119 países, o sea que tiene mas méritos para ser MAS bacan todavía y no se si esto sea mérito pero es gringo el pastelito. Igual me da lata por él porque demas que algunos lo van a queres linchar y el pobrecito no puede salir corriendo (igual como que se parece a Mr. Burns ¿o no?). Igual como él es bacan demas que tenía una cartita bajo la arruga y dijo que la mansaK va a quedar el 21 de Octubre, pero como ahora ya nadie le cree ese día nadie ascenderá al cielo porque ya nadie le cree... Me tinca que es una estrategia de él para convertirse en Dios...

¿Y si de verdad ayer hubiese quedado la grande? Cómo mierda Saltafe nos hubiese restregado en la cara que ahora si era todo verdad, cómo don Harold nos hubiese dicho "se los advertiiii!" Cómo hubiesemos comentado el espectáculo que vimos... Ah! ya sé, todo hubiese pasado en una dimensión paralela con el SQP transmitido por zombies, Salfate aun mas decerebrado y todas esas volás tipo "The walkind dead" (a todo esto cuando empieza la segunda temporada?)

Bueno pero lamentablemente como no pasó nada el pobre Harold ahora es el weon mas CHANTA del mundo que no se acabó cuando ÉL dijo que se acababa.

¿Y ahora qué?

¿Qué onda?¿Qué quiere la gente de mi?... ¡Piedad por favor!

Uy! Si uno dice una cosita y altiro la gente se pasa rollos... Blablabla... Que onda por la xuxa, no entiendo quede plop contigo... Ya pero como tan Longi!!...Dimelo, o sea HELLO! jajajajaja... Te dije tal vez, probablemente, quizas y todos los sinónimos para algo que podría ser posible...Y tú que haces?... Casi que mandarme a la cresta... Fuck!...I want you!!!...I want you, I want you so bad, It's driving mad!!!...Por la rexuxa!!!...Te quiero maldito imbecil y andas con toda la wea...AAAHHH!!!....Me da rabia poh ke keri ke le haga no puedo fingir ya lo sabes...Yo y mis tonteras, siempre ando con weas raras, por qué me encanta meterme en estupideces por la chita!...Me aburre pero es como ke me llama la cuestioncita, como que me gustan los pasteles...Los the real, sobre todo los chessecacke (baba)...Pero de los otros pasteles con patas tambien!!!

La historia sin fin...

¿Qué características son heredables? ¿Cómo saber si es herencia o simplemente coincidencia?

Como sea, el punto es que vuelvo siempre al mismo lugar, y esto se remonta más allá de lo que conozco.

Soy hija de una infidelidad, mi hermano es hijo de una infidelidad, nacimos como hijos ilegales, ocultos en la sociedad por ser de madre soltera y padre casado.

Entonces mi temor tiene motivos y los suficientes como para querer cambiar la historia, pero sin quererlo se repite una y otra vez, partiendo a los 15 cuando estaba según yo "enamorada" de ese individuo que nunca dejó a su polola pero que, según él, me quería a mi. (Bullshit). Y así continúa la historia hasta hoy, justamente hasta hoy, día en que descubrí que no siento nada por quien debería, es mas nuevamente siento por alguien comprometido y esta vez es mucho peor: un futuro padre.

Siempre he tenido la posibilidad de conocer hombres, de tener "relaciones" pero por motivos inexplicables, que creo tienen que ver con mi exigencia, me fijo en los indebidos y los correctos los deshecho como basura. Aquí está pasando eso.

Dejemos de hacernos los tontos que ambos sabemos qué esta pasando, porque aunque tratemos de negarlo nuestros actos nos delatan, aunque tratemos de ser correctos hay algo que nos dice que esto es recíproco, aunque hagamos oídos sordos sabemos que el sentimiento está aguardando al momento preciso para dejarse caer y no es nuevo se sabe desde hace ya un tiempo, lo que claramente no es bueno considerando que vas a ser padre, considerando que estas creando una familia. Eso ya me hace sentir culpable de sentir lo que siento, debería sentir esto por otro y ambos sabemos por quien pero no logramos convensernos de que tiene que ser asi porque en el fondo está todo claro aunque no seamos capaces de decirlo a la cara, es claro lo que se siente, se respira ese olorcito a romance prohibido, a "amor porhibido" como dice la cumbia.

Y qué importa me dirán algunos, la verdad es que importa mas que la cresta porque tiene pareja, así de simple tiene practicamente mujer, esto ya se escapa de mis limites (que según yo tengo escondidos en algún lugar). Hasta ahora solo se trataba de cosas sin sentido, nunca me entrometí en relaciones tan serias y largas como esta, por eso importa demasiado cada palabra que decimos, cada cosa que hacemos nisiquiera me importa que se escape a mi límite de edad, después de todo estoy hecha para romper hasta las reglas que yo me impongo.

Karma, de eso se trata, un maldito karma con el que tengo que lidiar una vez mas, pero como dicen que uno de los errores aprende, creo estar aprendiendo y sé cómo tengo que actuar, el punto está en si seré capaz de hacerlo.

Amor platónico es tan patético decirlo, es mas, no soy capaz de decirlo en voz alta porque hasta escribirl ome produce pudor, amor platónico. Muero de risa. En fin, sí lo es, es el hombre mas platónico que he conocido, nunca nadie me había provocado esto, sentir admiración por un hombre, admiración mezclada con ese reboltijo en la guata, la felicidad, la sonrisa eterna y lo absurdo.

Es que esto es muy extraño. Es como si él fuera el indicado, solo que llegue demasiado tarde, nací unos años atrás y quedé en el camino.

por qué, perdón pero es inevitable lamentarme y cuestionarme el por qué tiene que ser así, por qué me tiene que tocar siempre esta mala suerte. Lo peor de todo es que al final de esto no soy yo la mas perjudicada, yo no estoy confundida, yo tengo las cosas claras y eso es lo que hasta me duele un poco, el hecho de provocar un sentimiento tan malo en otra persona. No es que sea malo sentir cariño, amor por alguien, el problema está en cuando se vive con ese sentimiento y de pronto llega alguien a modificar ese estado y cambiarlo hacia ese alguien, me explico: Él ya siente algo por la madre de su hijo y llegué a romper eso, si bien el sigue sintiendo lo mismo no lo hace de la manera correcta, no lo siente hacia la persona indicada.

No soy lo mejor que puedes tener y sé que sabes eso, sé que tienes claro que yo significo la diversión, la rebeldía, un pasatiempo, una amiga y no mas que eso y sabes por qué, porque no te entrego nada, no te prometo nada, no soy estable, no creo que lo sea algún día, dudo que pueda ser la mujer que crees, que esperas, que desearías, no tengo nada, no vivo de nada, no soy culta, ni creo llegar a ser una cuarta parte de lo que tú eres, en el fondo te aconsejo que desheches toda idea de estar conmigo porque est oes practicamente un capricho, nada mas que eso, casi como si hubieses vuelto a ser adolescente ¿y sabes por qué te digo eso? porque me buscas todos los defectos (también lo hago) para autoconvencerte de qué no soy como crees, ni linda, ni culta, ni perfecta.